Así que no te han raptado los extraterrestres y lo que pasa es que sales con ella...

Buscando una foto para ilustrar esta entrada descubrí el Blog de Alvaro Rolando que sorprendentemente vive en esta ciudad.
Ya colocaré el link cuando esta tecnología de los Blogs deje de atropellarme.

Y bien... a lo que vine:

Ya sé que sales con ella, y tienes la desfachatez de decirme que tiene mi edad... solamente que ella es libre "big difference", no puedo creer que no te des cuenta de los celos que me ocasionas contandome las cosas que me cuentas.

Ay Niño.... estoy celosa.

Tengo una ventaja sobre ella... no tengo ningún afán, y puedo sentarme aquí y esperar...

Poner todo en manos de Dios...

Es facil decirlo pero tan dificil de hacer... que casi siempre cuesta lagrimas...

En esta ocasión... yo, la que ha aprendido a abandonarse en la voluntad del ser supremo, me he negado hasta las lagrimas a dejar una determinada situación cotidiana en las manos de Dios.

He salido de esa casa con el corazón hecho trizas y el credo en la boca, rogandole a Dios por que alguien a quien amo muy a mi pesar no se equivoque, y no cometa un error del que no pueda reponerse facilmente.

Hay una diferencia tan grande entre el decir y el hacer... tan grande y tan complicada, a ver por ejemplo tu que me estás leyendo... cuantas veces has dicho algo que ibas a hacer y que a pesar de que ha pasado tempo no has hecho?

Cuantas veces has decidido dejar algo en manos de Dios y a pesar de eso te enloqueces y pataleas por hacer que la situación cambie a tu favor?

Big diference!!! diría un snob amigo mío....

Solo le ruego a Dios... y a la Virgencita, niño mío, que te proteja aún de tí mismo.

Día de los Fieles Difuntos (día de muertos)

Los fieles difuntos o sea la iglesia purgante...

Hoy recuerdo a todos mis muertos, a todos esos seres queridos que se han marchado de esta vida dejandome una tristeza profunda y un gran vacio en mi corazón... mis tíos, mis abuelos pero sobre todo mi papi y mi hermano "xico" mi adoración. No saben cuanto los extraño y cuanto quisiera que no se hubieran ido nunca de mi vida... digamos que sobrevivo sin Uds. sin querer parecer desagradecida con Diosito.

Los extraño con el alma y los he extrañado a cada momento importante de mi vida o mejor de las vidas de nuestra familia, los momentos buenos y los malos tambien, unos para disfrutar y compartir mis alegrias con ustedes y otros para que me presten su hombro para llorar y me den sus consejos.

En fin... nada me los va a devolver, pero hoy quiero darles las infinitas gracias por haber formado parte de mi historia personal, de mi vida, de mis cosas, por haber sido mi familia. Por favor pidanle a Dios por mí, por mis cosas y por los enredos que he formado en mi vida para que se desenreden.

Yo por mi parte seguiré pididendo a Dios por Uds. para que si no han llegado aún, pronto estén en su gloria y disfruten del Amor supremo.

Los amo con toda mi alma y espero encontrarlos de nuevo cuando yo tambien cruce hacia la orilla sin regreso.

Los llevo siempre en mi corazón.

Día de Todos los Santos

Sé que yo tambien estoy llamada a la santidad... hoy a pesar de todos mis problemas fuí a misa y comulgué.

Leí que lo que nos acerca más a la santidad es buscar nuestro peor defecto y combatirlo con todas nuestras fuerzas.

Y tú... tambien luchas por tu santidad, verdad?

Por favor no te vayas... :´(

Pense que ya nada podría empeorar las cosa y estaba resignada a que nunca fueras mío... estaba resignada a mirarte cuando me dejaras, a disfrutar de tu compañía esporadica, de tus sonrisas y de uno que otro contacto ocasional en algún momento.... eso era suficiente para mí.
...Pero que te fueras... que te vas?...
Puedo pelear contra el destino... pero contra Dios no puedo pelear tu posesión y sabes porqué? porque siempres hemos sido y seremos de El.
Sé que la decisión que tomas es la mejor y que si tu vocación está junto a El no puedo sentir más que felicidad y orgullo por conocerte y que seas mi amigo... pero adentro mío algo llora, adentro mío... cuando te digo que te deseo lo mejor para tu vida en tu viaje... susurra casi ahogado...por favor, no te vayas...

Hasta no se cuando...

No se si son las pastillas las que me producen esta tristeza tan profunda o si es la certeza de no verte la que me tiene así.

De que sirve que me digas que ahí estás si te busco y no te encuentro, si cuando quiero no puedo verte y si todas las personas con las que hablo me condenan a olvidarme de tí.

No eres tan especial, no te quiero tanto, no me gustas tan intensamente como siento, es solo que yo creo que todo esto pasa, de ninguna manera son realidad mis lagrimas.

No sé cuando volveré a escribir... probablemente cuando todo este absurdo espejismo desaparezca.

Hasta entonces... seguiré extrañandote desesperadamente.

Solo dejame mirarte.

El día de ayer estuvo entre el paraiso y el desastre.

Cuando recibí tu llamada no me imagine que resultaría tan trascendental y tan importante... no pude entender bien y aún no entiendo porque me dices que no quieres verme triste, que no quieres verme mal y que crees que lo mejor es que te vayas del escenario de nuestras vidas, y a la vez me dices que soy importante para tí.

Me ha parecido una tormenta en un vaso de agua y aún así he dado las explicaciones del caso y te he suplicado hasta las lagrimas que no te vayas.

Sé que estoy en evidencia, que con todo este malentendido el hecho de tratar de esconder lo que siento por tí y de que manera me gustas ha quedado al descubierto... no sé que vas a hacer, no se que piensas, no se que sientes... lo unico que sé es que esto no debería haber pasado. Se suponia que no se me notara.

Fuí feliz mientras hable contigo, mientras abrí mi corazón yme dijiste todas las cosas lindas que me dijiste aunque carecieran por completo de romanticismo, eso es algo que agradezco a Dios que no se dé.

Y sin embargo en la noche cuando creía que el día habia terminado todo se vino abajo... y tu no participaste en ello... De repente aparecieron todos mis miedos hechos realidad, toda la confusión, todos los malentendidos, todos mis defectos, todas mis debilidades para enfrentarme en una conversación de las que se suponian amigas a mi propia realidad de soledad, de traición, de incomprensión por parte de quienes más me importaban, por parte de aquellos en quienes más confiaba y me sentí una vez más mala, descalificada, desprotegida, inadecuada, y tu no estabas allí.

Como todo tiene un final todo se aclaró...No se si realmente se superaron los malentendidos, espero que sí. Lo que más me importa de todo esto es no perderte, pero solo el tiempo dirá que tan mala soy, que tan equivocada estaba... que tan importante soy realmente para tí.

No sabes lo importante que eres para mí... me voy a quedar quieta, en silencio, me voy disfrazar de prudencia, me voy a quedar paradita en un rincón... tu solamente... dejame mirarte.

Verte...

No se como explicarlo... hoy no he ido a ese lugar pues trato de evitar el verte.... es duro, es un sacrificio, muy a pesar mio lo hago deliberadamente, tratando de escapar...
Pero me siento muy triste.
Siento un dolor muy profundo.
Cuando te volveré a ver... cuando seré capaz de afrontar esto que me está pasando y no quiero aceptar.
Tengo miedo...
Quiero verte.

Te quiero, no quiero, te quiero, no quiero, te quiero...

"Como no reconocer cuanto te quiero....."

Niña... no pierdas la cabeza

Estoy completamente desconcertada, ilusionada y a la vez con la cabeza llena de basura...

No puedo dar credito a algo que presiento... no puedo dar credito a lo que veo y a lo que me dicen.

No entiendo que está pasando...

Hoy me llamo un amigo que es muy especial para mi... tan especial... que no entiendo ni porque, puede ser mi falta de afecto, puede ser mi espejismo constante sobre el amor, en fin no se que es.

Hablamos mucho rato, tanto que no se si algun dia volveremos a hablar de esta manera, como tan cercana, como tan profunda, que se yo.

Hablamos sobre la religión, sobre la vida, sobre los amores, el matrimonio, la edad, etc.

Tengo el corazon lleno de Amor y la cabeza llena de basura, la logica me dice que todo ese cariño que el demuestra por mi no es cierto, que no tiene porque quererme tanto y estar tan cerca de mi, no se si soy la tapadera de algo indebido en lo que se esta metiendo con otra de nuestras amigas o si todo ese cariño es real y verdadero... estoy muy confundida. Creo que solamente el tiempo dirá que es lo que está pasando y debo ser muy prudente aunque me cueste trabajo... moderarme y moderar mis emociones si no quiero que esto me cueste... la cabeza.

Diario flash de fin de semana

Querido Diario:

Como se supone que se sabe si estas enamorada?
Este fin de semana fue fantastico para mi... estuve con la gente que quiero, hable con la gente que quiero y deleite mi vista viendo al hombre que me gusta, poco tiempo pero lo pude ver.

No quiero angustiarme dandole a las cosas más relevancia de la que tienen pero que complicado es sentir que alguie te llama tanto la atencion que te roba el pensamiento muchos minutos del dia... Cuando era soltera era diferente, me dedicaba a divagar sobre como seria si el objeto de mis afectos me correspondiera, como seria el como seria...
Pero ahora infelizmente casada y por condición separada (o deberia decir abandonada?) mi cabeza se vuelve un remolino de emociones y de sensaciones ambiguas al estar en contacto con alguien que me gusta y que me hace sonreir y saber: tener esa fria certeza que te aterriza a la realiidad como una bofetada , de que no es posible nada con el porque no soy libre, porque aunque lo quisiera y el a mí tengo esta cadena que me ata y que aun no se si debo romper.

Hoy hable con Ricardo, salio al tema que tengo un blog... me preguntó que si se lo dejaria leer y por supuesto le dije que no... aunque me encantaria que llegara el dia en que pudiera leer lo que escribo aqui, incluso las cosas que son mas mias y menos de compartir con alguien tan especial para mí como el.

Se sorprenderia al descubrir que escribo sobre el?

Le molestaria saber que no es unico en mi historia personal?

Probablemente al abrir la ventana de este blog saldrian volando del monitor de su pc estas maripositas que siento en el estomago mientras pienso en el.

La Depre

"When i'm feeling blue all i have to do... is take a look at you...."

Said... en donde te has metido, tantos años que no sé de tí.

Hoy en medio de una depresión machisima que me hizo dormir casi toda la mañana me encontré recordando cuando me cantabas la canción de phill collins y yo sentía en esa lejanía el valor de tener quien me quisiera, quien compartiera conmigo una taza de café hirviendo con crackers picantes en la lavandería del college en pleno invierno.

Creo que te voy a enviar una postal a tu p.o.box a ver si me la contestas, a ver si te acuerdas de mí.

No sé porqué esto de separarme me ha vuelto tan nostalgica y más si la nostalgia nada tiene que ver con mi esposo, va mucho pero mucho más atrás... será que me estoy ando cuenta de que el tiempo pasa y cada día es más dificil tapar mis canas?

Es asombroso lo que puede hacer un invierno repentino y sin ocupación... hacerte caer en la más absurda de las depresiones, que sé yo.

Lo provechoso del día es que tengo mejor estructurada la idea de mi ocupación en el futuro, pero eso... es otra historia.

Y tu donde estás???

Me muero por verte....solo puedo decir...

TIZIANO FERRO LYRICS

"Tardes Negras"

Y volveran los angeles
A despertarse con tu cafè
Pasarà distraida la noticia de nosotros
Y dicen que me servirà
Lo que no mata fuerza te da
Mientras pasa el sonido de tu voz por la tele
Por la radio y el telefono
Resonarà tu adios

De tardes negras
Que no hay tiempo
Ni espacio
Y nadie nunca entenderà
Quedarte puedes
Porque la vida duele
Duele demasiado aqui sin ti

Aqui yo estoy y tu no estas
Y me distrae la publicidad
Entre horarios y el trafico
Trabajo y pienso en ti
Entre puerta y telefono
Tu foto me hablarà

De tardes negras
Que no hay tiempo
Ni espacio
Y nadie nunca entenderà
Quedarte puedes
Porque la vida duele
Duele demasiado aqui sin ti

Y lucho contra el silencio hablando con el
Y he limado tu ausencia solo junto a mis brazos
Y si me quieras tu ya no me veras
Si menos me quieras yo mas estarè alli
Y si me quieras tu ya no me veras
Y menos me quieras yo mas estarè alli
Y mas estarè alli, alli, alli
Lo juro....

De tardes negras
Que no hay tiempo
Ni espacio
Y nadie nunca entenderà
Quedarte puedes
Porque la vida duele
Duele demasiado aqui sin ti

Ricardo... i wanna see ya

Mis dedos sobre su piel

Uno siempre cree que tiene la situación bajo control.

Anoche estuve donde Alejandra y me encontré con Ricardo... todo parecía ir normal hasta que a Ricardo se le ocurrió la brillante idea de acostarse sobre mi regazo... al tenerlo tan cerca no pude evitar tocarlo, acariciar su cabello, sentir su piel en mis dedos... una sensación conocida pero a la vez completamente nueva para mí, dulce, extrañamente deseada por mucho tiempo y así estuve un buen rato pensando en que era lo que hacia mi mano y que era lo que quería hacer, jajaja, era como si tuviera voluntad propia y mis dedos recorrian su frente y su cabello de una forma deliberadamente sensual.

Después empeoró la situación... jajaja, el decidió cambiar de posición y colocar su cabeza sobre las piernas de Alejandra y sus piernas sobre las mias y entonces metí la mano dentro de la bota de su pantalón, solamente acaricié su pantorrilla un segundo fugaz, pero mi piel le dijo a mi cerebro que esa era su piel.

Me sentí extrañisima, feliz pero en el fondo me sentí tristemente decadente y vencida por mi propia debilidad.

No se porque lo hizo. Estoy casi segura de que no le llamo la atención para nada y sin embargo no deja de hacer comentarios ambiguos que solamente me despistan... me toca, me suelta, me abraza con tanta fuerza que quedo impregnada de su aroma, y de repente está tan distante pero tan distante que ni lo reconozco, a veces creo que todo el respira vida, y sin embargo es tan mistico que casi no parece la misma persona.

Lo que pasó ese día al enterarme sobre el mordisco que le había dado la francesa me afectó al punto de dejar de verlo como un personaje ficticio y empezar a verlo como a un hombre, que respira, rie, se equivoca y emana calor de su piel como todos los humanos.

Creo que ignoraré todo, cuando lo vuelva a ver... no sé con que cara le voy a hablar después de haberlo tocado así, o más bien después de haberlo sentido así ... y sin embargo no lo toqué... bueno... casi.

El que siempre recordaré...

Una amiga me preguntaba si yo había conocido el amor...

Cuando lo conocí lo que más me impactó fué su mirada, esos ojos negros tan profundos de mirada tan dulce y tan limpia a la vez, me devastaron esos ojos... creo que nunca volveré a ver una mirada así.

Tenía el cabello negro, un poco largo y desordenado, la piel morena como de canela dorada y la figura afilada, agil y liviana... era todo juventud.
Se reia con un desparpajo que me causaba curiosidad.
En ese entonces no pense que algún día sería tan mío y menos aún cuanto me dolería perderlo.
Me costo mucho tiempo conseguir que se fijará en mí ese artista de espiritu libre.
Me costo lagrimas, tuve que verlo en brazos de otra y quedarme callada, y esperar y esperar.

Sus besos fueron los besos más dulces que he probado en mi vida... respirar su piel era como respirar los bosques en la mañana, me bebia su amor como quien bebe agua en el desierto y así me llenaba de su olor, de su tacto de su sabor... pero no sabía que esa misma pasión sería mi ruina.

Se fué un día asfixiado por mi amor,... casi sin hacer ruido y cuando me volvi a mirarlo no estaba allí, me dijo que yo para el era una jaula, una prisión, que no sabía que sentía por mí, me dijo tantas cosas que yo nunca imaginé.

Y ahora que ha pasado una decada lo recuerdo, recuerdo su voz, su risa, sus dibujos y sus cartas de amor y de ese amor mismo me lleno, de ese amor inmortal que aún vive en mí y que nunca más podra volver a ser realidad.

Para mi tristeza... lagrimas y afuera de mi ventana no para de llover.

Parece que el invierno no va a ceder... y hoy domingo por la tarde... la lluvia vuelve a darle frios besos a esta ciudad.
Cada día que paso y pienso en escribir me encuentro más confundida, tengo tantos temas que no se como conectarlos...

Hoy me siento confundida en particular, después de ir a la misa, almorzamos, paseamos y volvi a mi casa a ver una pelicula que habia grabado, la pelicula Stealing Heaven... que no ayudo en nada a sacarme de mi depre.

Luego he navegado un poco por las mismas busquedas, repitiendo y repitiendo, tratando de encontrar un link nuevo que me acerque a "el" sin exito, aun lo mismo de la semana pasada.

Que me podrian decir de enamorarse de una persona "no adecuada" o "no disponible" si definitivamente el hecho de que esa persona no sepa de nuestra existencia no marca ninguna diferencia en nuestros afectos o mejor... quizas hace que nuestro "amor inadecuado" esté mas seguro por ser "desconocido".

Aun así pienso en sus ojos, me parece verlo sobre su caballo, y ha pasado tanto pero tanto tiempo.

Tambien tengo para la poesía ... recuerdos

Una poesía que recitaba una compañera del colegio apenas con 9 o 10 años, y hoy no sé porque vuelve a mi mente.

El seminarista de los ojos negros

I
Desde la ventana de un casucho viejo
abierta en verano, cerrada en invierno
por vidrios verdosos y plomos espesos,
una salmantina de rubio cabello
y ojos que parecen pedazos de cielo,
mientras la costura mezcla con el rezo,
ve todas las tardes pasar en silencio
los seminaristas que van de paseo.
Baja la cabeza, sin erguir el cuerpo,
marchan en dos filas pausados y austeros,
sin más nota alegre sobre el traje negro,
que la beca roja que ciñe su cuello
y que por la espalda casi roza el suelo.
II

Un seminarista, entre todos ellos,
marcha siempre erguido, con aire resuelto.
La negra sotana dibuja su cuerpo,
gallardo y airoso, flexible y esbelto.
El sólo a hurtadillas y con el recelo
de que sus miradas observen los clérigos,
desde que en la calle vislumbra a lo lejos
a la salmantina de rubio cabello,
la mira muy fijo, con mirar intenso.
Y siempre que pasa le deja el recuerdo
de aquella mirada de sus ojos negros.
III
Monótono y tardo va pasando el tiempo
y muere el estío y el otoño luego,
y vienen las tardes plomizas de invierno.
Desde la ventana del casucho viejo
siempre sola y triste, rezando y cosiendo,
la tal salmantina de rubio cabello
ve todas las tardes pasar en silencio
los seminaristas que van de paseo.
Pero no ve a todos; solo ve a uno de ellos,
su seminarista de los ojos negros.
IV
Cada vez que pasa gallardo y esbelto,
observa la niña que pide aquel cuerpo
en vez de sotana, marciales arreos.
Cuando en ella fija sus ojos abiertos
con vivas y audaces miradas de fuego,
parece decirla: ¡Te quiero! ¡te quiero!
¡yo no puedo ser cura! ¡yo no puedo serlo!
¡si yo no soy tuyo me muero, me muero!
A la niña entonces se le oprime el pecho,
la labor suspende, y olvida los rezos,
y ya vive sólo en su pensamiento
el seminarista de los ojos negros.
V
En una lluviosa mañana de invierno
la niña que alegre saltaba del lecho,
oyó tristes cánticos y fúnebres rezos;
por la angosta calle pasaba un entierro.
Un seminarista sin duda era el muerto
pues, cuatro llevaban en hombros el féretro
con la beca roja por cima cubierto,
y sobre la beca el bonete negro.
Con sus voces roncas cantaban los clérigos,
los seminaristas iban en silencio,
siempre en las dos filas hacia el cementerio
como por las tardes al ir de paseo.
La niña angustiada miraba el cortejo;
los conoce a todos a fuerza de verlos...
Tan solo, tan solo faltaba entre ellos,
el seminarista de los ojos negros.
VI
Corrieron los años, pasó mucho tiempo...
Y allá en la ventana del casucho viejo,
una pobre anciana de blancos cabellos,
con la tez rugosa y encorvado el cuerpo,
mientras la costura mezcla con el rezo,
ve todas las tardes pasar en silencio
los seminaristas que van de paseo.
La labor suspende, los mira, y al verlos,
sus ojos azules ya tristes y muertos
vierten silenciosas lágrimas de hielo.
Sola, vieja y triste aún guarda el recuerdo
del seminarista de los ojos negros.

Y el mundo no cesa de girar...

Han pasado 3 meses y no he logrado nada, he aprendido y he conocido pero siento que no he logrado nada, ni siquiera alimente mi Blog.
Hay nuevas personas importantes en mi vida pero como saber si son temporales o permanentes.
Lo unico que parece permanente en mi vida es DIOS, el gran e inmutable creador de mi ser.
Lo mas importante en este tiempo de Pascua es que realmente ha habido un gran cambio en mi vida y es que he tenido una Pascua Personal, un reencuentro con el Amor pero no con el amor del macho, el amor fisico que siempre andamos buscando las mujeres inseguras... no, con el Amor mas Grande... el de DIOS.Es un logro memorable en mi vida, lo siento asi, aunque por ahi me digan que es un triunfo que solo nos interesa a Milo y a mi....

Tenemos nuevo PAPA, tengo nuevos amigos, un esposo menos viviendo en mi casa y durmiendo en mi cama y una soledad mas que afrontar... nuevas confusiones morales, religiosas, ya contaré porqué.

...no se por donde voy a empezar.... de pronto por no querer que el mundo no gire más.

Bloggear o no bloggear...he ahí el dilema

Lo pense mucho, pero desde que lo descubrí sabía que terminaría siendo más fuerte que mi debil voluntad...

Y una vez más me precipito inexorablemente en las redes de la comunicación mundial solo para saber que es una mera necesidad de expresarme cuando no estoy segura de que quien me debe oir deba hacerlo.

Sueño con ser escritora, muchas veces mis grandes amores (victimas de mis celos) me dijeron que con mi imaginación podría escribir una novela, no se, Uds. poco a poco y si de vez en cuando me leen me ayudaran a descifrarlo.

Llevo varios días explorando este nuevo mundo de los Bloggs, inmenso, fatuo y a la vez profundo, siempre fascinante; entre más leo más quiero leer... adictivo diría yo. Soy una "voyeur" de los bloggs, adoro irrumpir en la intimidad de las otras mentes, leerlas, escudriñarlas, tocarlas, tratar de entenderlas, dejar que me instruyan en nuevas ideas, sueños, vicios y disciplinas; enamorarme con ellas, aburrirme, reirme, angustiarme, extasiarme, llorar pero sobre todo pensar con ellas.

Aun no se lo que haré con este espacio, en un principio creo que solo lo utilizaré para expresar mi escencia que cada día cambia de color con los giros de la vida como lo hace el caleidoscopio, luego ya veremos.

Acepto criticas, pero por favor no a mi ortografía que carece de tildes, aportes por supuesto bienvenidos.

Hoy voy a emprender una nueva aventura como navegante incurable de internet que soy, deseenme buen viento y buena mar.

Y aquí empieza todo....