domingo, marzo 06, 2011

No lo logro

Estoy asombrada, no puedo escribir, no puedo sacar nada, es como si de repente mi mente se hubiera secado, se hubiera quedado como un desierto en el que la arena se levanta al menor movimiento del viento que sopla y la recorre pero no produce nada, nada vivo, nada digno de quedar en el recuerdo de nadie.
Tendre que volver a intentarlo, intentar como estoy haciedno ahora ... despeus de 4 años, si 4 años que parecen haberse esfumado en el timepo... escribir de nuevo.

viernes, septiembre 21, 2007

Jueves de resurreccion...

He decidido volver a mi oficio de escribir, no se si has visto mi otro blog, un dia me puse a cambiar los "settings" y creo que eche a perder esto.

Pero bueno, heme aqui de nuevo, con tanto para pensar y decidir, con tantos huracanes dentro mio, con tanta pasion, duda, agobio y desconcierto que no se por donde voy a volver a empezar.

De pronto por el hecho de que de nuevo y muy a mi pesar una sotana ocupa a veces mi pensamiento.

miércoles, diciembre 20, 2006

De nuevo tú... o de nuevo yo?


De nuevo tú - Lucio Battisti

(1976)

De nuevo tú, no me sorprende, lo sabes.
De nuevo tú. ¿Pero no dijimos que nunca más?
¿Y cómo estás? Pregunta inútil.
Estás como yo, se te escapa la risa.

Amada mía, ¿ya has comido o no?
El hambre mía no es solamente de ti.
Qué bella estás… casi más joven,
o acaso seas sólo más simpática.

¡Oh! Yo lo sé… lo que quieres saber…
Ninguna, no… sólo que volví a fumar…

De nuevo tú, sólo la única.
De nuevo tú, la incorregible.

Mas dejarte no es posible.
No, dejarte no es posible.
Dejarte no es posible.
No, dejarte no es posible.

De nuevo tú, casi la única.
De nuevo tú, la incorregible.

Mas dejarte no es posible.
No, dejarte no es posible.
Dejarte no es posible.
No, dejarte no es posible.

Desesperanza y gloria mía,
seré por siempre tuyo esperando que no sea locura…
y que sea lo que sea…
abrázame amor mio
abrázame amor mio
que ahora también lo ansío.

De nuevo tú, no me sorprende, lo sabes.
De nuevo tú. ¿Pero no dijimos que nunca más?
¿Y cómo estás? Pregunta inútil.
Estás como yo, se te escapa la risa.

De nuevo tú, sólo la única…

viernes, diciembre 15, 2006

Mi teclado de nuevo echó a andar... con la historia de un "first kiss"


Hace tanto tiempo que no escribo que no se como saldrá esta entrada... no entiendo porque no escribo si me gusta y si me exorciza tantos fantasmas, no entiendo porque solamente en los momentos críticos hallo la fuerza precisa para entrar y escribir.
Me he dado una vuelta por algunos de los blogs de quienes me dejaron algún mensaje alguna vez y para mi sorpresa o debería decir desgracia Alvaro Rolando, uno de mis favoritos dejo de escribir, así sin mas ni mas cerro la etapa del blog... no lo entiendo.

Esto se llama first kiss porque esta semana paso algo que si a los ojos del mundo fue irrelevante me movió el piso...

La historia es la siguiente.

Hace muchos... muchísimos años cuando era una adolescente un muchachito bastante menor que yo para esa época me dio un beso que para mi no fue mi primer beso, un beso que si duro pocos segundos me pareció que se estaba subiendo de tono para su edad, así que lo aparte de mi boca de un empujón... me gusto pero no fue relevante y no me pareció correcto. El me parecía extremadamente atractivo aunque era mas bien un niño y por lo tanto la cosa quedo asi.

Pasaron los días los meses y los años y un día un amigo me comento que x persona que habia salido de su colegio se había hecho cura, yo le pregunte si era el hermano de otro amigo en común y en el momento en que me dijo que si y descubrí que era la persona que pensaba como un relámpago de la nada apareció como un relámpago en mi memoria el recuerdo de ese beso, fue una situación un tanto extraña que no he tenido muchas veces en la vida, algo que esta escondido en el fondo de tu memoria y de repente las neuronas se conectan y zas... en frente a tus ojos pasan cosas que ya no recordabas en su mas mínimo detalle como si fuera una película.

No solo paso eso, en una ceremonia a la que asistí, el cura me pareció demasiado conocido y descubrí en el padre que me daba la comunión a aquel niño que un día me besó, pasada la ceremonia y la impresión... me le acerque y le dije quien era, el sonrió y muy cordialmente (como todos los de su condición) me recordó e intercambiamos algunos detalles de nuestras vidas, me dio algunos datos como para localizarlo en caso dado y hablar pero después de despedirme hui literalmente esperando algún día reunirme con el para simplemente entablar una amistad, el incidente del beso seguramente no se recordaría nunca.

Lo busque un día y no lo encontré y renuncie a verlo pues no sabia bien porque en realidad lo buscaba...

Pero lo que tiene que pasar pasa porque de arriba nos mueven a veces... una de mis mejores amigas, Ana, resulto ser muy amiga de el. Me contó que se había ido de la ciudad y le pedí que cuando supiera que el venia me avisara para tomar un café... finalmente se dio la salida.

Cual no seria mi sorpresa cuando en la mesa, frente a una cerveza... a mi elegante invitado se le ocurrió preguntarle a mi amiga a que no adivinaba quien le había dado su first kiss y me miro, sobra decirlo pero casi me caigo del asiento primero porque no lo sabia, segundo porque nunca pensé que el lo recordara y tercero porque fue el quien me dio el beso a mi y cuarto porque quien lo decía era un cura.... por favoooor, donde esta el recato... cambie de color pasando desde el verde pálido hasta el rojo granate mientras el se moría de la risa contándole a Ana el suceso, alcanzo a comentar que lo había generado un reto, que lo había aceptado, le había gustado y que de no ser porque yo lo había empujado habría seguido ahí.

Te parece ridícula esta historia? ridículo es que mi cerebro no procesa hasta donde subestimamos a los demás y acaso nos subestimamos a nosotros mismos como para no saber que algún acontecimiento de nuestra vida se ha vuelto inolvidable para otro ser humano cuando nuestro cerebro no pudo retenerlo acaso porque no tenia idea de que tan relevante era para otro.

He tenido una regresión... han pasado tantos años e intento ver un hombre de casi 35 años, sacerdote y no a un niño de 12... y no puedo. Y esta semana estoy deprimida, no se porque , no me siento vieja, no me siento fea, si me siento sola... y siento un sentimiento de imposible que no se de donde surge y para donde va.

Estoy cansada, no logro desenredar lo que me pasa, seguramente voy a seguir analizando mi tema al respecto hasta que mate al fantasma.

Si entendiste algo de lo que escribí y crees que lo amerita, agradezco mucho que me dejes un comentario.

Continuara.....

sábado, febrero 25, 2006

La carta que nunca enviaré...


Niño mio:
Hace tiempo que quería escribirte esta carta...
No te he llamado porque borré tus telefonos de mi celular desde el día que me dijiste que dejaramos todo asi, que querias estar solo y darte tupropio espacio.
Es por eso que no te he llamado y no porque no me haga falta el hablar contigo y escuchar tu voz y tu risa, nada de eso, si de esas cosas se me llenaba la vida.
He tenido tiempo para pensar en lo que pasó pero no le he encontrado lógica a nuestra separación o pseudo-ruptura... se puede llamar así a acabar una relacion que no existía??? mmm, para mí tu eras "mi amore" el motor de mis días, diras que había pasado muy poco tiempo pero eso era lo que eras para mí, lo siento mucho, no planeaba que esto me pasara, te juro que yo no tenía en mente enamorarte ni enamorarme.
Me pregunto porque te burlaste así de mí, no sabías lo que sentía por tí? yo creo que en la mirada se me notaba lo que me gustaba mirarme en tus ojos azules, ya me acuerdo que no solo te lo decía, además te lo repetía.
Me pregunto si alguien tuvo que ver en todo esto, alguna mujer de antes o después o alguien que te enveneno la cabeza... no me lo explico.
Te extraño mucho, aún no se me han acabado las lagrimas... me extraña que no sea así. Extraño tu mano cubriendo mis ojos en vez de un beso, extraño que me digas que quieres llegar a viejo junto a mí y que vamos a abrir nuestro bar en la playa.
Extraño tu voz, flaco, extraño nuestros sueños, ya no vamos a ir a zipaquira, ya no vamos a tomar coca-cola con pan francés en la bagatelle, ni vamos a tomar sopa de lentejas en michel, ya nada de lo que construiamos será y no sé cuando acabe por llorar mi ultima lagrima y cuando pase el día sin recordarte.
Flaco, yo te quería mucho, comenzaba a amarte así como eras con tus lios y tus defectoos y con todo tu encanto, te quiero aún.
Porque no me hablas, porque no me dejaste seguir siendo tu amiga, porque me dejaste así?.

sábado, febrero 18, 2006

El principe no era principe....

Debo admitir muy a mi pesar que cuando acabé de llorar y me seque los ojos vi mejor al principe que me acababa de romper el corazón... y ya adivinaron... se habia convertido en lo que era realmente un feo y viscoso sapo!!!

Bueno... sigo soñando, con una cicatriz más pero afortunadamente ni la más grande ni la más profunda, aún me queda algo de tiempo para pensar que todos los hombres no son así.

viernes, febrero 17, 2006