Por favor no te vayas... :´(

Pense que ya nada podría empeorar las cosa y estaba resignada a que nunca fueras mío... estaba resignada a mirarte cuando me dejaras, a disfrutar de tu compañía esporadica, de tus sonrisas y de uno que otro contacto ocasional en algún momento.... eso era suficiente para mí.
...Pero que te fueras... que te vas?...
Puedo pelear contra el destino... pero contra Dios no puedo pelear tu posesión y sabes porqué? porque siempres hemos sido y seremos de El.
Sé que la decisión que tomas es la mejor y que si tu vocación está junto a El no puedo sentir más que felicidad y orgullo por conocerte y que seas mi amigo... pero adentro mío algo llora, adentro mío... cuando te digo que te deseo lo mejor para tu vida en tu viaje... susurra casi ahogado...por favor, no te vayas...

Hasta no se cuando...

No se si son las pastillas las que me producen esta tristeza tan profunda o si es la certeza de no verte la que me tiene así.

De que sirve que me digas que ahí estás si te busco y no te encuentro, si cuando quiero no puedo verte y si todas las personas con las que hablo me condenan a olvidarme de tí.

No eres tan especial, no te quiero tanto, no me gustas tan intensamente como siento, es solo que yo creo que todo esto pasa, de ninguna manera son realidad mis lagrimas.

No sé cuando volveré a escribir... probablemente cuando todo este absurdo espejismo desaparezca.

Hasta entonces... seguiré extrañandote desesperadamente.

Solo dejame mirarte.

El día de ayer estuvo entre el paraiso y el desastre.

Cuando recibí tu llamada no me imagine que resultaría tan trascendental y tan importante... no pude entender bien y aún no entiendo porque me dices que no quieres verme triste, que no quieres verme mal y que crees que lo mejor es que te vayas del escenario de nuestras vidas, y a la vez me dices que soy importante para tí.

Me ha parecido una tormenta en un vaso de agua y aún así he dado las explicaciones del caso y te he suplicado hasta las lagrimas que no te vayas.

Sé que estoy en evidencia, que con todo este malentendido el hecho de tratar de esconder lo que siento por tí y de que manera me gustas ha quedado al descubierto... no sé que vas a hacer, no se que piensas, no se que sientes... lo unico que sé es que esto no debería haber pasado. Se suponia que no se me notara.

Fuí feliz mientras hable contigo, mientras abrí mi corazón yme dijiste todas las cosas lindas que me dijiste aunque carecieran por completo de romanticismo, eso es algo que agradezco a Dios que no se dé.

Y sin embargo en la noche cuando creía que el día habia terminado todo se vino abajo... y tu no participaste en ello... De repente aparecieron todos mis miedos hechos realidad, toda la confusión, todos los malentendidos, todos mis defectos, todas mis debilidades para enfrentarme en una conversación de las que se suponian amigas a mi propia realidad de soledad, de traición, de incomprensión por parte de quienes más me importaban, por parte de aquellos en quienes más confiaba y me sentí una vez más mala, descalificada, desprotegida, inadecuada, y tu no estabas allí.

Como todo tiene un final todo se aclaró...No se si realmente se superaron los malentendidos, espero que sí. Lo que más me importa de todo esto es no perderte, pero solo el tiempo dirá que tan mala soy, que tan equivocada estaba... que tan importante soy realmente para tí.

No sabes lo importante que eres para mí... me voy a quedar quieta, en silencio, me voy disfrazar de prudencia, me voy a quedar paradita en un rincón... tu solamente... dejame mirarte.

Verte...

No se como explicarlo... hoy no he ido a ese lugar pues trato de evitar el verte.... es duro, es un sacrificio, muy a pesar mio lo hago deliberadamente, tratando de escapar...
Pero me siento muy triste.
Siento un dolor muy profundo.
Cuando te volveré a ver... cuando seré capaz de afrontar esto que me está pasando y no quiero aceptar.
Tengo miedo...
Quiero verte.

Te quiero, no quiero, te quiero, no quiero, te quiero...

"Como no reconocer cuanto te quiero....."

Niña... no pierdas la cabeza

Estoy completamente desconcertada, ilusionada y a la vez con la cabeza llena de basura...

No puedo dar credito a algo que presiento... no puedo dar credito a lo que veo y a lo que me dicen.

No entiendo que está pasando...

Hoy me llamo un amigo que es muy especial para mi... tan especial... que no entiendo ni porque, puede ser mi falta de afecto, puede ser mi espejismo constante sobre el amor, en fin no se que es.

Hablamos mucho rato, tanto que no se si algun dia volveremos a hablar de esta manera, como tan cercana, como tan profunda, que se yo.

Hablamos sobre la religión, sobre la vida, sobre los amores, el matrimonio, la edad, etc.

Tengo el corazon lleno de Amor y la cabeza llena de basura, la logica me dice que todo ese cariño que el demuestra por mi no es cierto, que no tiene porque quererme tanto y estar tan cerca de mi, no se si soy la tapadera de algo indebido en lo que se esta metiendo con otra de nuestras amigas o si todo ese cariño es real y verdadero... estoy muy confundida. Creo que solamente el tiempo dirá que es lo que está pasando y debo ser muy prudente aunque me cueste trabajo... moderarme y moderar mis emociones si no quiero que esto me cueste... la cabeza.

Diario flash de fin de semana

Querido Diario:

Como se supone que se sabe si estas enamorada?
Este fin de semana fue fantastico para mi... estuve con la gente que quiero, hable con la gente que quiero y deleite mi vista viendo al hombre que me gusta, poco tiempo pero lo pude ver.

No quiero angustiarme dandole a las cosas más relevancia de la que tienen pero que complicado es sentir que alguie te llama tanto la atencion que te roba el pensamiento muchos minutos del dia... Cuando era soltera era diferente, me dedicaba a divagar sobre como seria si el objeto de mis afectos me correspondiera, como seria el como seria...
Pero ahora infelizmente casada y por condición separada (o deberia decir abandonada?) mi cabeza se vuelve un remolino de emociones y de sensaciones ambiguas al estar en contacto con alguien que me gusta y que me hace sonreir y saber: tener esa fria certeza que te aterriza a la realiidad como una bofetada , de que no es posible nada con el porque no soy libre, porque aunque lo quisiera y el a mí tengo esta cadena que me ata y que aun no se si debo romper.

Hoy hable con Ricardo, salio al tema que tengo un blog... me preguntó que si se lo dejaria leer y por supuesto le dije que no... aunque me encantaria que llegara el dia en que pudiera leer lo que escribo aqui, incluso las cosas que son mas mias y menos de compartir con alguien tan especial para mí como el.

Se sorprenderia al descubrir que escribo sobre el?

Le molestaria saber que no es unico en mi historia personal?

Probablemente al abrir la ventana de este blog saldrian volando del monitor de su pc estas maripositas que siento en el estomago mientras pienso en el.